昨天突然想起"越洋電話"這首歌，可能因為我開始想你了。
關島、紐西蘭、歐洲、長灘、綠島，夏天是旅行的季節，雖然好熱。
『好好照顧自己』這份叮嚀固然溫暖但是很難。
對不起自己讓我深感愧疚和無力，為什麼我連自己都保護不了?
如果現在的一切傷害都是我咎由自取，
那麼追根究底，是什麼原因，於是現在的我成為這樣的一個人。
休閒和娛樂確實不是我渴求的東西，
但實際上，我的生心理都需要它們。
甘於平凡不能是我的選擇嗎?
無法超凡全是我的過錯嗎?
耳邊有太多雜訊干擾，好幾次我慌得想躲起來大哭。
『沒有錯誤的決定，決定絕對不會是錯誤的，妳要相信這點。如果最後妳沒有得到理想的結果，
妳要檢討反省的是自己在過程裡少付出些什麼或是有什麼地方出錯了。』
半個月過去了，我對於他話中的第一個句點依仍半信半疑。
昨天踩著跟鞋奔走將近12個鐘頭，搭上返程的客運一坐下，我的右腳立刻抽筋。
雖然附帶好處也許是熱量能夠被消耗得較快較多，但代價相較不輕鬆就是了。
又是飽受驚嚇的一天，如果再不去收驚，我會不會因此得恐慌症?!
前所未有，本月"意料之外的quota"激增，
情況發展說變就變的速度比翻書更快，儘管應接不暇依然挺住見招拆招。
低調也許讓自己感覺安全，但那種壓抑那種遮掩的累卻強大勝過安全感。
中午十二點半，我一個人坐在南京東路二段的伯朗咖啡館，不喝咖啡只吃蛋糕，因為我的精神正處於高亢焦躁狀態，不適合飲用刺激性的飲品。
蛋糕、水瓶、手機、鏡子......等等，沒有一項物品幫得上忙，盯著看著桌面上的靜物發著呆不由得羨慕起它們的局外人角色。靠窗的座位光線仍是昏灰，我疲憊的趴在桌上擬稿並且小小聲地順稿。
莫札特的琴聲同樣沒幫助，現在真的只剩我一個人了。
事過境遷，我發現我能夠相信的人事物好像愈來愈少。
之前，我的固執讓我將過去的不快解讀為"只是一個例外"，所以我始終相信下一次更好的可能。
之後，我發現自己固執的相信就像緣木求魚，一廂情願消極地期待奇蹟。
又是一身上班女郎的裝扮，我們去後火車站、京站和師大夜市。
到了京站洗手間我立刻褪下黑色窄短裙，換上短褲，紮起馬尾，整個人更顯得俐落輕爽。
隱形眼鏡臨時出了狀況，好在我有隨身攜帶我的居家大眼鏡。
週五傍晚北車附近的人車洶湧，人潮車流一片傘海，
副駕駛座上的我眼裡看的心裡想的是風馬牛不相及的兩回事。
某美少女節目湊巧前往冰火菠蘿店介紹，攝影大哥正拍攝美少女進入店家前的開場白和前言之類的畫面時，背對美少女不過三步之遙的我基於好奇於是回頭多看一眼，當刻發現攝影的鏡頭竟正朝對我們方向......希望那只是一個美少女的特寫鏡頭。
如果非常不巧是拉long鏡，我也告訴自己應該鮮有親朋好友在follow這個節目 :P
來到公館等搭回雞籠的客運，公車站牌下至少十分鐘的等待，我發現自己都快站不穩了。
心情還好嗎? 我不知道。
我只知道我想在安靜的空間下找個人說說話，所以我打了通電話。
首度被問及一個有趣的問題，「妳會喝，那有多會喝?酒量如何?」
現在說起來，又是另一段過去了。
我現在竟也成為吉姆葛格所謂"那無言的一群"。
有什麼好說的？沒什麼好說的。我無言了......
切莫輕易丟出「你最近好嗎？」這問句, 除非你有準備接受如果對方給你一個否定回答。
世間的無常是正常, 即使知悉這層道理不代表事發當下能夠從容應對。
我需要一個人的深呼吸也需要另個人的陪伴。
心事或許不是不願意被分享, 而是路走太遠已不知該從何說起。
心情好差。
回來不過半年時間內, 生病的次數遠勝過去六七年累計, 我第一次深刻體會何謂久病厭世的心情。
怎麼辦, 我又開始覺得喉嚨不對勁。
我的生理病痛多是反映心理健康, 所以我現在是一個"表裡如一"的病人。
線上測八字的結果說我是一個不容易被瞭解內心真正想法的人, 媽媽說準, 她完全同意這個說法; 說到這裡是否有點悲哀？
關於哀歌和黑色我不想寫也不會寫, 起因於自小被灌輸凡事只能靠自己的觀念, 以致多數時候我甚至搞不清自己究竟是無病呻吟或需要求救。
沒有人想過或看過的是：每當我躲起來暗自崩潰, 一面牆或是一個洋娃娃都成了我的依靠。
老師問：「說到日本你們會想到什麼？有什麼代表的東西？」
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